그리 좐 헤르난데즈

마지막 증보시각 2022.11.22.

입력 2022.11.25.

[시사뷰타임즈] 우리 아이에게 친구가 없다면? 이런 생각은 아마도 대부분의 부모들이 어느 시점에선가는 떠올리는 것일게다. 사람들은 사교술을 개발하는 유아, 학교에서의 생활도 포함돼 있는 십대와 어린이 시절 사이 그릭 포함되는 트윈, 자기 편이 돼 주는 친구 집단을 찾는 십대들 등에 거정하는 경향이 있으며 부모들은 남자아이가 놀이용 작은 모래판에서 혼자 노는 아이에 대해 걱정하고 하는 경향이 있다. 그들은 샌드박스에서 혼자 노는 소년에 대해 궁금해하고 아이들이 별로 오지 않는 생일잔치에 참여하는 것을 두려워한다. 성인들은 아이들이 충분할 정도의 시간을 갖는 것인지에 대해선 고려해 보지도 않는 경향이 있다, 사실상, 연구원들은 내게 고독하게 지내는 아이라는 개념에 완전히 불편해 하는 것 같다고 내게 말해 주었다.

공정하게 말하면 아이들의 삶은. 항상 고독에 도움이 되는 것은 아니다. 어린 아이들은 감독이 필요하고 나이가 많은 아이들은 종종 적응하느라 바쁘다. 일반적으로 혼자 보내는 시간이 일생 동안 증가하고 미국 역사의 대부분을 통틀어 아이들은 사생활이나 자유 시간이 거의 없었다. 그러나 여전히 오늘날 심리학자들은 젊은이들이 혼자 있을 때 어떤 중요한 발전이 일어날 수 있다고 믿는다.

2022년, 미국의 어린이들 대부분은 공장에서 일하거나 많은 형제자매 양육을 돕지 않는다. 그러나 그들 중 많은 사람들이 학교와 점점 늘어나는 과외 활동에 예약되어 있고 그 사이에 사회연결망 (SNS) 에 연결되어 있다. 유년기를 풍요롭게 하는 데 초점을 맞추는 현대인들은 많은 아이들을 긴장감에 시달리게 하고애들의 시간들을 잡아늘였다. 질적인 많은 고독감이 없거나 애들의 시절에 아예 통제가 없다면, 소음이 결코 멈추지를 않을 때 이들에게 무슨 일이 일어날까?

대부분의 아이들은 태어날 때부터 혼자만의 작은 순간을 찾는다. 영아도 간병인이 다시 참여시키려고 하면 눈 맞춤을 끊고 울면서 일부 상호작용에서 이탈할 것이다. 연구원들은 초등학생들이 인지적 또는 대인 관계가 요구되는 작업을 마치고 독서나 그림 그리기와 같은 고독한 활동을 시작하는 경향이 있음을 알아냈다. 헤드폰을 끼거나 두건을 쓴 십대를 본 적이 있을 것이다. 이러한 작은 분출 속에서도 고독은 목적을 향해 나아간다

어린 아이들은 일반적으로 압도적인 감정을 처리하기 위해 혼자 있는 시간을 사용한다. 캘리튼 대학교의 심리학자 라벗 코플란은 그가 자주 보는 예를 들었다.

“부모들에게 꾸지람을 듣는 아이는 자신들이 있는 방으로 돌아간다. "자기 방에 숨겨놓은 사진기가 있다면, 인형과 함께 그 장면을 연출하는 것을 볼 수 있을 것이다. 인형이 자신이 되고 인형이 엄마가 되는 것입니다." 스스로 생각하고 연습함으로써 그들은 "큰 감정" 을 더 잘 조절하기 시작하고 실수로부터 배우기 시작한다. 이탈리아 파르마 대학에서 아동 고독을 연구하는 파올라 코르사노는 나에게 혼자 놀이를 하면 집중력과 계획 기술도 발전시킬 수 있다고 말했다.

아이들은 나이가 들면서 고독과 자기 성찰 능력이 커지기 시작하며 이렇게 조용한 순간에 대한 필요성도 커진다. 청소년들이 방에 숨는 유명한 이유가 있다. 그들은 훌륭한 자기 탐색의 시기에 있으며, 혼자 있는 시간은 그들이 또래나 가족 단위와 떨어져 자신이 누구인지 파악하는 데 도움이 된다. 미들베리 대학의 심리학 교수인 버지니아 타머스는 10대들이 더욱 큰 질문에 집중하기 시작한다고 말한다. 그들은 또한 사회적 압력에 민감한 경향이 있으며 고독은 그들이 숨쉬고 재충전하는 데 도움이 될 수 있다.

연구에 따르면, 적당한 양의 시간을 혼자 보내는 청소년은 그렇지 않은 청소년보다 더 좋은 성적을 받고 스스로 보고하는 우울증 비율이 더 낮은 것으로 나타났다. 그리고 타머스는 이들이 이러한 정체성 질문에 대해 생각할 때 그 결과 "자기 연결" 이 평생 동안 도움이 될 수 있다고 말했다. 주변 사람들의 영향을 쉽게 받기보다는 자신의 가치관에 맞는 결정을 내릴 가능성이 더 높을 것이라고 타머스는 믿는다. 물론, 그러한 성찰은 성인기에도 일어날 수 있다. 많은 성인들이 치료를 받고 있으며 스스로를 파악하려고 노력하고 있다고 타머스는 지적했다. 하지만 젊었을 때 인생의 중요한 문제를 숙고한다면 유리한 출발을 할 수 있다.

분명히, 이 중 어느 것도 아이들이 항상 혼자여야 한다는 것을 의미하지는 않는다. 아이들마다 필요한 혼자만의 시간이 다르다. 하지만 합리적인 범위 내에서 그 비율을 결정하는 것은 성인이 아니라 그들 자신이어야 한다. 연구에 따르면, 젊은이들이 스스로 고독을 추구할 때 그 효과는 그들에게 부과되는 것보다 훨씬 더 긍정적이라고 한다. 때때로 그들은 혼자 있고 싶어 한다. 그렇다, 하지만 그들은 또한 약간의 자율성을 원할 수도 있다. 불행히도 많은 역사를 통틀어 아이들이 그러한 시간에 다가가기가 어려워 왔다.

고독을 침해받는 것은 현대의 젊은이들이 처음은 아니다. 오스틴에 있는 텍서스 대학의 역사가인 스티븐 민츠는 수세기 동안 미국 어린이들은 일반적으로 형제가 많고 밤에는 그들과 함께 침대에서 자고 낮에는 일했다고 말했다. 19세기, 산업 혁명 기간 동안, 사람들은 아이들을 위한 잔인한 공장 조건을 거부하기 시작했다. 결국 아이들은 더 많은 자유 시간을 갖기 시작했다. 사람들과 어울리고 놀 수 있을 뿐만 아니라 책을 읽고, 돌아다니고, 혼자 있을 수 있다. 오늘날 노인들은 어린 시절을 회상할 때 동네 아이들이 거리에서 뛰고, 나무에 오르고, 공 놀일를 하는 것에 대해 열광하는 경향이 있다. 그러나 가둬놓지 않은 어린 시절은 조용한 공간과 맑은 정신을 즐길 수 있는 방대한 기회를 제공했다.

그 시대는 지속되지 않았다. 밴가드 대학교의 역사가인 크리스튼 라슈아는 20세기 중반에 변화가 시작되었다고 했다. 어른들은 그들의 아이들을 연약하고 감수성이 예민한 존재로 보기 시작했고, 나중에는 그들 주변의 세상을 위험한 존재로 보기 시작했다. 규범은 어린 아이들의 신체적 안전과 미래의 성공을 보장하기 위해 항상 어린 아이들을 감독하는 쪽으로 바뀌었다. 오늘날 어린이들은 역사상 대부분의 어린이들보다 어떤 의미에서는 더 자유롭지만 종종 감시를 받고 계획된 활동에 몰두한다. 이러한 과외 활동은 훌륭할 수 있지만 무엇으로 짜여지는지 살펴보시라. "고독이 정말 좋은 한 가지는 구조화되지 않은 시간이라는 것." 이라고 타머스는 말하면서 "자신의 관심사, 자연, 세계를 탐험할 자유가 있다." 고 했다. 코사노는 반대로 많은 부모들이 자녀의 일정에서 자유로운 순간을 채워야 할 "비어있는 것" 으로 인식한다고 했다. 일반적으로 다른 아이들과 함께 하는 사회화를 주요 목표로 보기 때문이다.

그리고 지금 젊은이들은 혼자 있을 때 종종 전화나 컴퓨터를 사용한다. 이것이 반드시 나쁜 것은 아니다. 한 연구에 따르면, 사회연결망 (SNS) 사용으로 대학생들은 고독에 대해 더 나은 기분을 갖게 되었으며, 청소년 및 그보다 더 어린 아이들도 비슷하게 위안을 얻을 가능성이 매우 높다. 그러나 이러한 매체들은 혼자 있는 시간의 이점을 방해할 수도 있다. 코플란은 이렇게 표현했습니다. 진정한 고독은 사회적 기대의 집중조명에서 벗어난 "무대 밖" 이라고 정의할 수 있다고. 그러나, 여전히 친구와 잡담 중이거나 동료가 자신의 인터넷에서의 존재를 어떻게 판단하는지 생각하고 있다면 그 시간을 자신을 위해 활용할 수가 없다.

그렇다면 부모는 자녀의 고독에 대해 걱정해야 할까? 형제자매가 거의 없고, 서명할 작업표가 없고, 자신만의 침실이 있는 현대 미국 어린이들은 특히 과거의 선조들과 비교할 때 혼자만의 시간을 충분히 가질 수 있는 것처럼 보일 수 있다. 그러나 우리 사회는 그 어느 때보다 고독을 요구한다. 노동을 하는 아이들은 성인이 되어서 같은 선택을 하지 않을 것이기 때문에 정체성 개발에 대해 그렇게 많이 걱정할 필요가 없었다. 17세기와 18세기 어린이의 경험을 연구한 라슈아는 그 시대의 12세 어린이도 자신의 길을 개척했다고 말하는 바: “당신은 시계제조자의 견습공이며 평생 동안 시계를 만들게 돼 있다. 그리고 그게 여러분들이 할 일이며, 그건 다른 세상이었다.”

현 세상에서, 부모는 계속해서 놀이 날짜를 정하고 자녀를 축구에 등록할 수 있습니다. 그러나 그들은 또한 자녀가 그 일정에 대해 어떻게 느끼는지 물어볼 수 있고 때때로 뒤로 물러나는 것이 좋다는 것을 자녀가 알도록 할 수 있다. 그들은 또한 스스로 고독을 모형화 할 수 있다. 타머스는 따뜻하고 세심한 부모가 "그건 엄마 혼자만의 시간이야" 또는 "아빠는 지금 당장 자기 할 일을 해야 할 필요가 있어" 와 같은 말을 할 때, 아이들이 똑같이 할 수 있도록 암묵적으로 허락하는 것이라고 했다.

물론, 어떤 아이들은 혼자 있는 것에 익숙해질 시간이 필요하다. 코플란은 "시금치와 좀 비슷히다." 고 했다. "당신은 그것을 좋아하는 법을 배워야힌다." 방해 요소가 없으면 어려운 생각과 감정이 전면에 떠오를 수 있다. 그러나 "고독 기술" 은 점진적으로 구축될 수 있다. 심지어 20분 단위로 증가할 수도 있다고 타머스는 말했다. 결국 희망은 아이들이 그 불편함을 이겨내고 감정에 따라 앉는 법을 배우는 것이다.

그리고 자연스럽게 고독을 사랑하는 아이들의 부모는 그들이 반드시 반사회적 외톨이가 아니라는 것을 알아야 한다. 이러한 아이들은 항상 존재했다. 고독의 역사가인 데이빗 빈센트는 수세기 전에도 농업에 종사하는 아이들이 어른이 보이지 않을 때 놀이을 하거나 책을 읽을 수 있을 "틈" 을 찾았다고 했다. 최근에 바이올린 수업과 기타 수업에 많은 시간을 쏟고있는 그의 7살짜리 손녀는 저녁 식사 식탁에서 책을 꺼냈는데 - 이는 "다른 지시가 있을 때까지 사람들과 함께하는 자리에서 완전 철수한 것이었다.“ 언젠가 손녀의 고독은 더 많은 활동에 잠식되거나 사회연결망 매체들에 의해 손상될 것이다. 하지만 손녀는 여전히 자신만의 공간을 찾을 것이다. 손녀와 같은 아이들이 무대에서 내려오면 박수를 쳐주고 불을 끄기만 하면 된다. 커튼은 열어 놓아야 한다; 아이들이 다시 돌아갈 것이므로.

 

How Much Alone Time Do Kids Need?

 

By John Hernandez Last updated Nov 22, 2022

 

What if my kid doesn’t have friends? That thought probably occurs to most parents at some point. People tend to worry about toddlers developing social skills, tweens getting included at school, and teens finding a supportive friend group; they wonder about the boy playing by himself in the sandbox, and fear a poorly attended birthday party. But although they dwell on whether kids have too much alone time, adults don’t tend to consider whether kids have enough of it. In fact, researchers told me, people seem entirely uncomfortable with the idea of a solitary child.

 

Kids’ lives, to be fair, aren’t always conducive to solitude; the younger ones require supervision, and the older ones are often busy trying to fit in. It’s true that time spent alone typically increases over a lifetime—and that throughout much of American history, children hardly had any privacy or free time at all. But still, psychologists today believe some crucial development can happen when young people are left to themselves.

 

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In 2022, most children in the U.S. aren’t toiling in factories or helping raise a host of siblings. But many of them are booked up with school and ever-multiplying extracurriculars—and plugged into social media in between. The modern focus on enriching childhood has left many kids stressed and stretched thin, without much quality solitude or control over their days at all. What happens to them when the noise never stops?

 

From the time most children are born, they look for small moments to keep to themselves. Even infants will disengage from some interactions, breaking eye contact and crying if their caregiver tries to reengage them. Elementary-age kids, researchers have noticed, tend to pull away after a cognitively or interpersonally demanding task, taking up a solitary activity like reading or drawing. You’ve probably seen a teenager with headphones on or a hood up. Even in these small spurts, solitude serves a purpose.

 

Young children typically use solitary time to process overwhelming feelings. Robert Coplan, a psychologist at Carleton University, gave an example he sees frequently: Toddlers who are scolded by their parents will retreat to their room. “If you had a hidden camera in there,” he said, “you would see that they might be playing out that scene with a doll … having the doll be them, having the doll be the mom.” By thinking and rehearsing on their own, they start to better regulate “big emotions”—and learn from their mistakes. Paola Corsano, who researches child solitude at the University of Parma, in Italy, told me that solo play can even develop concentration and planning skills. 

 

As children get older, their capacity for solitude and introspection begins to increase—and so does their need for these quiet moments. There’s a reason adolescents are famous for hiding in their room; they’re in a period of great self-exploration, and alone time helps them figure out who they are apart from peers or their family unit. Virginia Thomas, a psychology professor at Middlebury College, told me that teenagers start focusing more on the big questions: “Who am I and what do I believe and where am I going with my life and what does it mean?” They also tend to be sensitive to social pressures, and solitude can help them breathe and recharge.

 

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Research suggests that adolescents who spend moderate amounts of time by themselves seem to get better grades and have lower self-reported rates of depression than those who don’t. And Thomas said that when they think on those identity questions, the resulting “self-connection” can serve them for the rest of their life. Rather than being easily influenced by the people around them, they’ll be more likely to make decisions that line up with their own values, Thomas believes. Of course, that reflection can happen in adulthood too—plenty of adults are in therapy, she noted, trying to figure themselves out. But if you ponder life’s big questions while you’re young, you may have a head start.

 

Obviously, none of this means that kids should constantly be by themselves; different children require different amounts of alone time. But to the extent that it’s reasonable, they should be the ones deciding that ratio—not adults. Studies have shown that when young people seek out solitude themselves, the effects are far more positive than if it’s imposed on them. Sometimes they want to be alone, yes, but they may also just want some autonomy. Throughout much of history, unfortunately, that’s been hard for kids to come by.

 

Contemporary youths aren’t the first to have their solitude infringed upon. Steven Mintz, a historian at the University of Texas at Austin, told me that for centuries American children commonly had numerous siblings, slept in a bed with them at night, and worked during the day. In the 19th century, during the Industrial Revolution, people started to reject brutal factory conditions for children. Eventually, kids began to have more free time—to socialize and play, but also to read, to wander, to be on their own. When older adults today look back on their childhood, they tend to rhapsodize about neighborhood kids running in the street, climbing trees and playing catch. But a free-range childhood also afforded ample opportunities to enjoy a quiet space and a clear mind.

 

 

That era didn’t last. A shift began around the mid-20th century, Kristen Lashua, a historian at Vanguard University, told me. Adults started to see their kids as vulnerable and impressionable, and, later, the world around them as dangerous. Norms shifted toward supervising young children at all times, to ensure both their physical safety and their future success. Today, children are in some senses freer than most kids throughout history—but they’re often surveilled and herded into planned activities. Those extracurriculars can be great, but consider what gets squeezed out. “One thing that solitude can be really good for is unstructured time,” Thomas told me. “You have this sense of freedom to explore your own interests, explore nature, explore the world.” Corsano told me that many parents, on the contrary, perceive free moments in their kids’ schedules as “emptiness” to be filled—usually alongside other children, because they see socialization as a primary goal.

 

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And when young people are alone now, they’re often on their phone or computer. That’s not necessarily a bad thing; one study showed that social-media use made college students feel better about solitude, and it’s very possible that adolescents and even younger kids find it similarly comforting. But these platforms can also get in the way of the benefits of alone time. Coplan put it like this: You can define true solitude as being “offstage,” freed from the spotlight of social expectations. But if you’re still chatting with friends—or even just thinking about how your peers are judging your online presence—you’re not exactly in the wings.

 

So should parents be concerned about their kids’ solitude? Modern American children—many of whom have few siblings, no timesheets to sign, and a bedroom of their own—may seem to have plenty of access to time alone, especially compared to their historical predecessors. But our society requires solitude perhaps more than ever. Laboring kids didn’t need to worry so much about identity development, because they weren’t going to have the same choices to make in adulthood. Lashua, who’s studied the experience of kids in the 17th and 18th centuries, told me that even 12-year-olds in that era had their path set out for them: “You’re an apprentice to a clockmaker and you’re going to make clocks your whole life. And that’s what you do.” It was a different world.

 

In this world, parents can keep arranging playdates and signing their kid up for soccer. But they can also ask how their kids feel about that schedule, and make sure they know it’s okay to step back sometimes. They can also model solitude themselves. Thomas told me that when warm and attentive parents say things like “That’s Mommy’s alone time” or “Daddy needs to just be doing his own thing right now,” it gives kids implicit permission to do the same.

 

Granted, some kids need time to get used to being alone. “It’s a little bit like spinach,” Coplan told me. “You have to learn to like it.” Without distractions, difficult thoughts and emotions can come to the forefront. But “solitude skills” can be built up gradually—even just in 20-minute increments, Thomas told me. Eventually, the hope is that kids can push through that discomfort and learn to sit with their feelings.

 

And for those kids who naturally love solitude, parents should know they’re not necessarily antisocial loners. These children have always existed: The historian of solitude David Vincent told me that even centuries back, kids working in agriculture found “cracks in the day” to play games or read when adults were out of sight. Recently, his 7-year-old granddaughter—who spends much of her time in violin lessons and other classes—pulled out a book at the dinner table, “entirely withdrawn from company until advised to do otherwise.” Maybe someday her solitude will get eaten up by even more activities, or spoiled by social media. But I bet she’ll still find pockets of it. When kids like her walk off the stage, we just have to applaud and turn the lights out. The curtains will remain open; they’ll be back.

 

[기사/사진: VIGOURTIMES]